| Martedì, 24 Dicembre 2024 | bezbass's blog | |
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commentata da Bez PESCI & ARIETE: Sei decisamente troppo sensibile per l’aggressivo Ariete. Verrai lasciato indietro ad annegare nelle tue tristezze. Un incontro sfortunato. Lei: "Amore...spogliati." Lui: "Ma io veramente...pensavo di coccolarci prima..." Lei: "HO DETTO SPOGLIATI!!" -----QUASI VIOLENTAMENTO----- Lei si alza dal letto soddisfatta. Lui resta nel letto in posizione fetale a piangere mordendo il lenzuolo. PESCI & TORO: Non è una cattiva unione, tuttavia il Toro può rimanere sconvolto a causa della tua natura poco pratica. D’altro canto tu potresti considerare il Toro troppo ostinato. Quindi se lei mi chiede di ripararle il rubinetto o una mensola, basterà simulare invalidità parziale. MAI dire ad un toro "Hey, vuoi sapere una cosa? No bè, te la dico domani..." PESCI & GEMELLI: Il tuo ricatto emotivo di solito afferra un Gemelli, tuttavia il dolore prevale quasi sempre. Un’unione veramente distruttiva per entrambe le parti coinvolte. Non è un cazzo vero, mia madre è gemelli e quando frignavo o me le prendevo o nel migliore dei casi la frase era "Guarda che te le prendi veramente, così piangi per qualcosa!". PESCI & CANCRO: Siete fatti l’un per l’altro. Entrambi siete sensibili, strappalacrime e amate dilungarvi in pensieri di autocommiserazione. Si tratta di un grandioso accoppiamento, sicuramente duraturo, tuttavia qualcuno è negativo e lunatico. Bè vorrei anche vedere, un'unione basata sull'autocommiserazione! Cos'è, passeremo le nostre serate a bere dell'ottimo chardonnais alle lacrime??! Eppoi sinceramente non mi va l'idea di trovare la felicità grazie ad un cancro...immaginate che brutto: "Mamma ho conosciuto un cancro e ho trovato la felicità!" "Lavati le mani prima di venire a tavola." PESCI & LEONE: In questa relazione sei segnato. Il Leone è troppo estroverso e tu sei decisamente troppo sensibile. Una relazione dolorosa con poca sostanza. Mmm in effetti non mi piacciono le tipe troppo autoritarie...si insomma Buck...non può funzionare...mi spiace...però guarda Dolce&Gabbana, lavorano ancora insieme nonostante tutto, dobbiamo andare avanti per il bene de LaRecensione! PESCI & VERGINE: Si tratta di un’attrazione di poli opposti. Può essere molto perversa a letto, ma difficile a livello mentale. Sei poco pratico e ciò metterà veramente alla prova la pazienza del Vergine. Non c'è pericolo, so per esperienza personale che le ragazze Vergini sono un pochiiiiiiino puntigliose...tipo...10 aghi nello scroto, ecco! PESCI & BILANCIA: Entrambi avete delle inclinazioni creative, tuttavia tu non sei abbastanza raffinato per il Bilancia. Inoltre, il Bilancia ha difficoltà nel sopportare i tuoi capricci. Una di quelle che se non hai un Q.I. di almeno 1200 non ti parla?! Una di quelle che qualsiasi cosa facciano sarà inevitabilmente migliore di ciò che hai fatto tu?! No grazie, ho smesso dopo aver tentato il suicidio da assideramento ingoiando 20 scatole di Monk's... PESCI & SCORPIONE: Si tratta di un’unione molto sessuale. Ami essere posseduto e curato con il profondo e intenso affetto che lo Scorpione è in grado di dare. Una coppia fatta per davvero in cielo! Come no!! Una ragazza scorpione mi ha mollato dopo 1 mese! Stranamente però è tutto vero per gli scorpioni maschi, tipoooo...omioddio...Bosch! PESCI & SAGITTARIO: Non è il tuo accoppiamento migliore, perchè la natura vaga del Sagittario ferisce il tuo tenero cuore. I tuoi melodrammi quotidiani faranno allontanare il Sagittario. Lui: "Ti amo" Lei: "Anche io...forse." Lui: "...stai ferendo il mio tenero cuore!" ...e comunque le soap messicane non sono melodrammi!! PESCI & CAPRICORNO: In generale non si tratta di una cattiva unione, ma probabilmente frequenti il Capricorno a causa della solitudine. Inoltre, sei troppo sprecone perchè il Capricorno si occupi di te. Si insomma i capricorni vengono con me per pietà...buttalo via  PESCI & ACQUARIO: Questa non è la migliore unione. L’Acquario è per te decisamente troppo freddo e distaccato. Le tue lacrime e le tue ire stancheranno presto l’Acquario. Vero. Due miei amici acquari, di cui cripto il nome (CxxxAxxxRxxxLxxxO e GxxxAxxxGxxxE) sono stufi di me che gli elemosino sigarette, passaggi, soldi, accendini, cartine, telefonate ed sms...non so per quanto mi sopporteranno ancora! PESCI & PESCI: È un’unione emotiva. Molto buona a letto, ma difficile al di fuori di esso. Entrambi desiderate attenzione e affetto, ma tu vuoi occuparti dei tuoi interessi. Estenuante ma eccitante. Vero, però ultimamente la mia mano destra ha cominciato a chiedermi di portarla fuori a cena...secondo me la cosa si fa troppo seria, non credo di essere pronto ad accasarmi... |
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Ieri sera son partito con tutte le buone intenzioni del mondo, vuoi perchè Bonolis mi sta simpatico, vuoi che suonavano gli Afterhours, insomma la buona volontà c'era... Parte l'intro di Mina (che mi è piaciuta abbastanza), subito dopo entra Laurenti prima cantando un evergreen poi cazzeggiando con l'amico Paolo, vabbè, alla fine son simpatici... Dolcenera canta sta canzoncina che negli intenti dovrebbe essere molto giovane yeah, ma in realtà fa molto cagare yeah! Poco dopo la mia pazienza crolla di botto con l'arrivo di Fausto Leali...ora...a me Fausto finora non ha mai dato fastidio...ma neanche adesso me ne da pover'uomo, io ce l'ho con gli scellerati che gli hanno scritto questo capolavoro quale è "Una Piccola Parte Di Te"...MA CHE ROBA E'??!! Fausto, avrai 200 persone disposte a scriverti un testo decente, perchè cazzo hai scelto questo??! E soprattutto chi ce l'ha fatta arrivare tra le canzoni in corsa??! Il tema della riflessione di un padre sui figli ci sta, ma un testo così sembra un poemino da 3a media! Sconsolato ma più che altro incazzato ho spento la tv e sono uscito a farmi un giro, CHE E' MEGLIO (come diceva il puffo saccente). A sto punto preferisco di gran lunga il buon Youri Djorkaeff che ha deciso di darsi alla mussssica! Gege, Jack, questa è per voi! |
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Adoro la comicità bastarda dentro! Ah, ho passato le 10'000 visite! Borto voglio un premio!! |
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Milingo ospite a Chiambretti Night. Una ballerina esegue una danza del ventre di fronte al monsignore, ma durante la pubblicità interviene la moglie Maria Sung che tenta di portarlo via, blaterando che sono stati ingannati e che Chiambretti ha il demonio dentro (STICAZZI!!). Segue discussione coniugale in diretta dove si segnala un grande Abatantuono, pure lui ospite... |
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TUTTI AL... ...PASTAFARIANESIMO! |
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 ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio. ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola si addormenta mentre sta guidando). ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede a Materazzi se può aiutarlo con la lingua visto che è l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti. ore 10.00: chiama Mancini per sapere perchè questo mese non gli è stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista. Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”. ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti. ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed a raggiungere l’allenamento. ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce la mandi buona”. ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio che lavorava su un impalcatura lì vicino. ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci potete espellere”. ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore. ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di Figo. ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”. ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto. ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni. ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia. ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”. ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna all’Hollywood, Figo all’ospizio. ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sè stesso ed alla fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”. ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma fa una trivela. |
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SI TOCCA!!  SCEICCO DEI MIEI COGLIONI, VAFFANCULO TU E I TUOI SOLDI, FATTI UN HAREM SE NON SAI COME SPENDERLI!  MERDA!! Riky non fare cazzate, guarda Sheva come è finito! E ricordo anche ai signori Berlusconi e Galliani che dovranno espatriare se si permettono di vendere Kakà. |
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e alla fine mi sdraio per terra e dormo come un cane Mi passasse sopra un tir o un intercity IO ME NE FREGO! ME NE FREGO DI DIO! ME NE FREGO DEL DEMONIO! ME NE FREGO DEI SACRAMENTI! ME NE FREGO DI TE! Non me ne frega niente di dio del demonio dei sacramenti e di te. |
