| Sabato, 23 Novembre 2024 | BezBass's blog | |
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Scovo subito la pagina di wikipedia a lui dedicata e mi metto a leggere, finchè una cosa attira la mia attenzione poche righe dopo...ecco qui la pagina:  http://it.wikipedia.org/wiki/Rocco_Siffredi, controllate, non mi sto inventando niente! Insomma avete letto bene, MARCO PE!! So che pochi di voi conoscono MarcoPè, Buck però può confermare che è un ragazzo sostanzialmente tranquillo e socievole, dal passato tuttavia incerto...mi son sempre chiesto in effetti cosa facesse prima MarcoPè, anzi gliel'ho pure domandato ma lui si è trincerato dietro ad un prudente "Un po' di tutto...". Ovviamente galvanizzato dalla scoperta ho fatto altre ricerche e scava scava ho trovato ciò che cercavo: una prova di questa amicizia che tanti affari ha procurato al nostro Pè!  MARCO PE'......SGAMME'!!  |
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Cara Prof.ssa Schiavani, Le scrivo per informarLa della presenza mia e del mio socio alla prova d'esame che si terrà domani 30/01/2008 alle ore 14.30. Probabilmente non sa neanche chi siamo, d'altronde al primo anno le sue lezioni francamente erano un po' pesanti e quella sua fissa per il silenzio assoluto sinceramente urtava non poco la mia pazienza...ma bando alle ciance, quello che Le voglio proporre è un accordo fra persone civili, d'altronde non abbiamo mai avuto scontri frontali e ciò mi fa sperare che sarà comprensiva e giudiziosa. Dunque, ciò che le propongo, per me e il mio socio, è un voto che oscilli tra il 18 e il 21, giuro non le chiedo altro, anzi anche un 18 va benissimo, mi basta solo levarmi dal cazzo 'sto esame (che domani darò per la 3a volta, per amor di precisione...). Cosa ci guadagna lei?? Bè forse dovrebbe sapere che nottetempo abbiamo sequestrato il suo orsetto portachiavi a cui è tanto affezionata...ora, noi non siamo certo delle bestie, ma il mio socio è un tantinello "suscettibile", non so se mi spiego...acccludo delle foto per dimostrarle che non mentiamo.  Suvvia Professoressa, non le chiediamo poi tanto, sono sicuro che deciderà per il meglio... Cordiali saluti! (e se le venisse in mente di fare scherzi strani, pensi a lui!)  |
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Buon ascolto! "CHE BELLA LA CAPPELLA" Ragazzi questo ci batte tutti! Parla di battiti anali e preti vogliosi così come niente! Per non parlare degli strepitosi doppi sensi! IDOLO!! |
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Da bambino era diverso, credevo a Babbo Natale, anzi mi cagavo proprio addosso quando arrivava...si perchè da noi arrivava e arriva tutt'ora (anche se non capisco per chi dato che manco mia cugina ci crede più  ...La mia fatidica scoperta la feci non ricordo quanti anni fa, vidi mio zio uscire per un improvviso impegno e poco dopo entrò Babbo Natale, solo che aveva sta maschera e non parlava...2+2, fine dei giochi e della mia prima infanzia da credulone... Ma torniamo ai giorni nostri. Pochi giorni prima di natale apprendo che quest'anno non si farà vigilia a casa del nonno, reduce da un piccolo intervento, e quindi niente cena purtroppo, ma niente buffonata in maschera se non altro...il 24 sera addirittura mi permetto una cosa prima d'ora mai fatta, SNOBBARE LA MESSA DI NATALE E ANDARE FUORI CON GLI AMICI A DIVERTIRSI INVECE!! Dopo questo atto di ribellione il bambino che era rimasto dentro di me muore definitivamente. Torno a casa un po' brillo, faccio appena in tempo a togliermi il giaccone che la stanza si illumina di colpo, ovviamente mi cago addosso e pieno di paura guardo verso la luce, dove comincio a intravedere una figura...E' LUI!! E' BABBO NATALE!! Sereno e pacioso, non dice una parola, il suo sguardo è un misto di disapprovazione e comprensione...piangendo dalla gioia vado verso di lui...e finalmente torno bambino!  |
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)Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda: 'Quanto consuma?' Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice: '60 Watt.' Il docente allora gli dice: 'No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima volta.' (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino) Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 'Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose...' Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statinolo lo studente mette 10000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: 'Sua moglie prende di meno.' (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova) Professore: 'È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni dell'organo a riposo?' Studente (arrossendo terribilmente): 'Non saprei...' Professore: 'Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!' Studente (sempre più a disagio): 'Non mi viene in mente niente...' Professore: 'Su, pensi alla vita di tutti i giorni...' Studente (in grave imbarazzo): 'Beh...' Professore: 'Forza signorina, si butti!' Studente: 'Il pene?' (Scoppia un boato nell'aula) Professore (calmissimo): 'Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l'organo è la pupilla.' (Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti, primi anni '90, erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a Milano) Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: 'Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!' Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:'Non correte, è già andato via...' (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di Chimica Generale). C'è l'esame di Fisica, si presenta il primo studente: Professore: 'Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'. Studente: 'Mah, apro il finestrino'. Professore: 'Bravo! Calcola la variazione di Entropia'. Studente: '???? Mi servirebbe qualche dato in più ...'. Professore: 'No'. (pausa) 'Lo sai?'. (pausa). 'No? (pausa). Va bene,vada'. E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: Professore: 'Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?'. Studente: '(sicuro) Mi tolgo la giacca'. Professore: 'Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?'. Studente: 'Mi allento la cravatta'. Professore: 'Ma fa ancora caldo. Che fai?'. Studente: 'Mi sbottono la camicia'. Professore: '(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?'. Studente: 'Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro'. Un altro esame di Fisica. Il professore allo studente: 'Lei ha un barometro. Come lo usa per determinare l'altezza di un grattacielo?'. Lo studente risponde: 'Vado all'ultimo piano, lego uno spago al barometro,lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago'. Il professore non è soddisfatto: 'Può dirmi un altro metodo, uno che dimostri le sue conoscenze di fisica?'. Studente: 'Certo! Vado all'ultimo piano, faccio cadere giù il barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra'. Professore: 'Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?'. Studente: 'Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l'edificio, poi misuro il suo periodo'. Professore: 'Un altro modo?'. Studente: 'Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misurol'ombra del grattacielo, e per similitudine...'. Professore: 'Ancora un'altra possibilità?'. Studente: 'Cerco il portiere e gli dico: 'Salve, signor portiere; le regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l'altezza di questo edificio' Presso la Facoltà di Giurisprudenza c'è l'esame di Codice di Procedura Civile. Il professore esordisce con una domanda: 'Dunque... mi saprebbe dire cos'è la 'frode?' Studente: 'Una frode è se lei mi boccia!'. Professore: 'Cooome??!! Come sarebbe a dire?'. Studente: 'La frode si ha quando uno approfitta dell'ignoranza altrui e lo danneggia!' Esame di Filosofia. Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: 'Dunque giovanotto, mi dimostri che queste sono mie...'. Lo studente (preso malissimo): 'Ehm, sì, quindi, ehm...'. Professore: 'Allora, che aspettiamo?'. Studente: 'Io, dunque... Aristotele... ehm...'. Professore: 'Se ne vada, torni al prossimo appello'. Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): 'Arrivederci...'. Professore: 'Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?'. Studente: 'Ecco dimostrato che sono sue!'. Professore: 'Promosso'. |
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In realtà il buon Spitty è rumeno ma trapiantato a Pesaro, condizione che ha contribuito non poco a coniare quello stile tutto suo di rappare in un italiano molto MADDAFACCA! Questo è il primo singolo "Streets Chronicles intro" Ma soprattutto il suo grande successo "Difficoltà Nel Ghetto" A parte che non c'è un singolo fotogramma a tempo, a parte che a Pesaro cosa vuoi fare hip hop, a parte i bambini POVRI, a parte NEGLI UOCHI EH, a parte il Cugio al suo fianco...è carino dai!! Questo è quanto, se volete dare un'occhiata al suo myspace ecco l'indirizzo: E mi raccomando, "NON DIRE PORCA MISERIA SE C'E' SPITTY NELL'A-RE-A!" |
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 Se conoscete Spitty Cash non servono spiegazioni... Se volete un post su Spitty Cash fatemelo sapere |
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)Primo per cronologia non poteva essere che  AMERICANA - THE OFFSPRING Probabilmente l'ultimo grande album degli Offspring, ricordo le mancette che avevo raccolto e la corsa al Ventitrè per comprare il mio primo cd. Al ritorno a casa l'avrò ascoltato qualcosa come 5 volte in mezza giornata...mi si era aperto un mondo, un disco che per anni è stato il mio punto di riferimento, il tutto per appena 20'000 lire! Ricordo il sentirsi figo perchè ascoltavo roba tosta, le canzoni imparate a memoria, le cantate a squarciagola con Carlo, Gage e Zago...insomma, i miei ricordi dai 13 ai 15 anni sono racchiusi in questo album...  THERE IS NOTHING LEFT TO LOSE - FOO FIGHTERS Stregato da "Learn To Fly" (e relativo video), compro quest'album giusto prima di partire per l'Irlanda (estate 2000) e mi farà ottima compagnia (nella mia prima uscita per i cazzi miei all'estero) tra i miei inizi da tabagista e il conforonto con tanti altri ragazzi da ogni parte del mondo. Ma il meglio sta per arrivare, solo che ancora non lo so, e sarà proprio quest'album a portarmici: la domanda che mi fece un amico fu: "Ma come, ascolti i Foo Fighters e non hai mai sentito i Nirvana??!"  NEVERMIND - NIRVANA Passo da Carlo che mi fa: "Dacci un'ascoltata, vedrai che ti piace". E qui mi si apre un portone di 20X30 metri, un album che mi ha preso e rivoltato come un calzino, la colonna sonora perfetta per i miei 16 anni di merda, tuttora ascoltando quell'album mi vengono su i penotti come quando andavo al fottuto Nievo...semplicemente PIETRA MILIARE!  REQUIEM - VERDENA Metto quest'album perchè ho dei ricordi più recenti, anche se mi ha segnato di più il precedente "Il Suicidio Dei Samurai" (ma mi evoca ricordi molto più spiacevoli). Ricordo il loro concerto allo Sherwood quest'estate, dove ci ho provato per tutta la sera con una stupenda ragazza che conosco, ricevendo il più gentile 2 di picche della mia vita (senza neanche bisogno di parlare)...e io ero la, un po' dispiaciuto però alzavo lo sguardo e loro suonavano "Non Prendere L'Acme Eugenio" e tutto sommato mi sentivo bene...ancora mi mangio le mani se ripenso a quella sera, ma in fondo c'est la vie... |
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Ecco il mio dream team:  Giuseppe Taglialatela  Stefano Torrisi, Luigi Garzya, Aldo Firicano, Gilberto D'Ignazio  Claudio Bonomi, Marco Sgrò, Michele Serena  Yksel Osmanovski, Philemon Masinga, Carmine Esposito  Cioè, mica cazzi eh! Questa è una squadra da salvezza sicura con almeno 3-4 giornate d'anticipo e magari si può puntare anche all'Intertoto! Buck aspetto la tua risposta sul campo! |
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