| Giovedì, 21 Novembre 2024 | gegerulez's blog | |
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Ecco che se ne va uno dei prototipi di Dio, un mutante ad alta potenzialita' neanche preso in considerazione per le produzioni di massa. Troppo strano per vivere e troppo raro per morire...  La vita e' una tempesta, ma prenderlo nel culo e' un lampo... |
L'organizzazione Freedom House pubblica la classifica annuale della libertà di stampa nel mondo, l'Italia è passata da paese libero a parzialmente libero.  |
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 La Lega Nord è un partito politico antiproibizionista fondato nel 1881 da Umberto Bossi, attivo soprattutto nelle regioni dell'Iran settentrionale. Alcuni focolai del partito sono stati scontrati anche in Uzbekistan e Kazakistan. Nata dai moti di scontento del Nord, in cui industriali imbizzarriti, barboni razzisti e casalinghe annoiate gridavano a gran voce che la colpa di tutti i mali del mondo era di Napoli e dei suoi prodotti (Gigi D'Alessio in primis... e ciò è oggettivamente vero), la Lega viene fondata in gran segreto da alcuni resti umani ritrovati a Pontida, tra cui un pene sempre duro, futuro oggetto di allegorie sulla maestosità del partito. Alleatisi da subito con gli esseri a loro più simili per ideologia e composizione chimica (sono caratterizzati da ibridazione sp2), militano da sempre nella destra più misurata e aperta al dialogo con le altre fazioni politiche. Sono noti infatti perchè durante i pestaggi usano solo manganelli di pongo. Dal 1996 la Lega Nord ha proposto la federseCESSivizzazionone delle regioni del sud Italia, indicate collettivamente come Padania, questa posizione è stata ufficialmente archiviata da Bossi come "la più grossa cazzata dopo l'invenzione del collare antipulci per pulci", dopo l'approvazione dell'aperitivo serale in Piazza Duomo. Alcuni movimenti dentistici ed automobilistici a livello regionale non riconoscono più nella Lega Nord un essere umano, e quindi ne hanno preso le distanze. Grandi Riforme e risultati importanti * Far acquisire a Borghezio la 3° media * far acquisire a Calderoli la licenza elementare * far credere a tutti che Bossi non fosse siciliano * legalizzare la polenta taragna * Legalizzare il federalismo sessuale, qui la testimonianza di un noto Terrone giunto nelle sacre lande scozzes...er ... padane “Ho vissuto per anni nel nord Italia e li ho avuto esperienze con diverse ragazze. Ho notato il meraviglioso rapporto che le donne Padane hanno col sesso orale. Molto serene e disinibite 9 su 10 ingoiano lo sperma tranquillamente e sono molto disponibili anche all'eiaculazione sul viso. La stessa cosa non succede nel centro Italia, diversità culturale??” - Un nostro fedele collaboratore su Federalismo Orale Precetti * La Lega Nord si impegna da sempre a cancellare tutti i napoletani dal mondo, in quanto secondo alcune ricerche finanziate dalla lega stessa, i napoletani sono causa della pessima economia italiana, della P2, della nebbia, di Ustica, dello sterminio degli ebrei, del buco dell'ozono, del giudizio universale, della caduta dei capelli di Silvio, della ciambella senza buco intorno, della fine del mondo e di Satana. Inoltre la stessa ricerca asserisce che i napoletani sono utili quando si combina qualche guaio e non si sa a chi dare la colpa. * La Lega Nord si batte da sempre contro i cracker integrali islamici. * È contraria all'ingresso della Turchia nell'Unione Europea ed è considerata tra i movimenti scettici. * È per la lotta all'immaginazione intestinale. * È per la la promozione delle culture regionali iraniane. * È per l'eliminazione degli sprechi a tavola. A tal proposito alcuni suoi militanti contestarono, durante il Governo Berlusconi, la scelta di Bossi per sorreggere il ponte sullo stretto di Messina. * È solita lamentarsi per le insopportabili condizioni di vita del Nord. Anche dopo aver sentito i rapporti dell'ISTAT che sistematicamente rilevano come sia il Sud a peggiorare. * Vogliono sventolare commossi un tricolore senza bianco e rosso. * Accusano le fabbriche di carta igienica di spreco, e promuovono l'uso alternativo della costituzione. * Hanno sempre con loro qualcosa di color cetriolo. * Traggono le idee dalla canzone di Caparezza "Inno Verdano" * Odiano lo stivale: preferiscono un paio di mocassini. * "Fanno grandi progetti architettonici, ad esempio, la Muraglia Padana, per difendersi dagli impuri". * Il buon padano è un individuo un po' losco, lo si riconosce perchè è spesso verde di bile, è un avvinazzato, accanito fumatore, sputacchia un italiano stentato e ama tenere in casa una lupara e un forcone che usa contro meridionali, extracomunitari, e Babbo Natale. * Lega Nord organizza il carnevale ad ogni propria riunione o assemblea. * È fermamente convinta che i negri non abbiano un'anima, al massimo concedono loro di esistere, rigorosamente in schiavitù padana. * È presente nel cabaret della politica italiana da secoli oramai, vive sia con i soldi degli Sporchi terroni che degli onesti padani... tutti vorrebbero che i leghisti si trovassero un lavoro, ma loro rifiutano questa proposta adducendo come motivazione: "Noi siamo leghisti". * Sociologicamente, asserisce con convinzione l'eroticità delle donne padane quando non si radono le gambe, in quanto appaiono (a loro ed in genere ai ciechi) indossare le calze a rete. * Assumono posizioni in favore della legalità accusando i magistrati terroni di averli ingiustamente condannati per tangenti e simili. * Sono umili e ammettono i loro errori e le loro porcate. Curiosità * Ogni militante della Lega Nord fa dipingere il proprio bagno di verde che assieme alla ceramica smeraldina e all'uso indiscriminato di Pino Silvestre dà loro l'effetto di fare la cacca in alta montagna, sentendosi ancora più a Nord e più in alto rispetto a tutti. * Ogni riunione della Lega Nord è preceduta da brevi invocazioni ai tre eroi della tradizione celtica: Obelix, Erik il Rosso e Massimo Boldi. * Ogni giovane padano può ambire a diventare membro della Guardia Nazionale Padana, a patto di superare una selezione iniziale. Rinchiuso in un dolmen, all'improvviso compare un ologramma di Giancarlo Gentilini urlante: "Culo chi non lo dice!". Il baldo giovane deve replicare "Culo!" in meno di un decimo di secondo. Qualora lo sventurato non riuscisse a rispondere correttamente, sarebbe considerato una spia, e condannato ai lavori forzati nella residenza estiva dell'onorevole Speroni. * È tradizionale usanza del popolo leghista quella di lavare giornalmente i vagoni dei treni adibiti al trasporto di donne di colore. Tali operazioni di pulizia consentono alle Ferrovie dello Stato un risparmio netto annuale di 10 milioni di euro, che si dice vengano reinvestiti in prestazioni di lavoro erogate delle suddette signore. * Lo sport nazionale padano è la caccia al negro, praticata con il bel tempo (cioè, approssimativamente, un giorno ogni 31 anni), per la quale vengono utilizzati speciali cani da caccia ai quali l'alimentazione a base di ratti del Lambro e acqua del Naviglio Pavese conferisce il caratteristico colore verde fosforescente. * L'inno nazionale padano è "Pasta e fagioli" di Lino Toffolo. In essa, tuttavia, gli intollerabili riferimenti a Napoli e Roma vengono sostituiti da rutti prolungati. * Nonostante quanto i media vogliano far credere, più della metà di coloro che vota Lega abitano e sono originari di regioni a sud della Toscana, sebbene a loro della Padania non freghi un cazzo; votano Lega perchè i leghisti hanno infranto i Maroni e han fatto venire voglia a tutti di cacciare la Padania dal resto dell'Italia. * dopo numerose ricerche, grazie all'esame delle corde vocali, si è stabilito che il padre del Senatur altro non è che Darth Vader, la voce è identica. * Borghezio nell'ultima campagna elettorale ha confessato d'avere inghiottito ben tre bambini padani ( così è ingrassato), ora è in un ospedale padano dove stanno cambiando i bambini padani con dei terun per non far notare l improvviso calo di chili * la nonna Pina è stata premiata Miss padania 2008, dopodichè è stata scacciata dalla padania perchè sapeva cuocere le tagliatelle ma non la santissima polenta!!! * molti leghisti montano nella parte anteriore del loro fuoristrada un rinforzo del paraurti tutto cromato. In questo modo possono tranquillamente investire i terroni senza riportare ammaccature sul veicolo. Molto spesso l'investimento avviene sulle strisce pedonali. * I più alti dirigenti della Lega Nord sono sempre attenti che i loro uomini siano forti e vigorosi come dettato dai canoni Padani, infatti si è scoperto di recente che la guardia nazionale Padana fà uso di pozioni speciali per avere la forza di sbraitare meglio gli ordini.Stava arrivando un rifornimento, ma quei nazistoidi degli svizzeri hanno fermato la segretaria della Lega Nord che la stava gentilmente distribuendo. VERGOGNA!   |
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 ..i love you so much Atlante Zanichelli 2009..  |
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Non mi pare che sia una notiziola di poco conto l'arresto di una funzionaria di partito stipendiata dal Parlamento italiano (e quindi da noi). E i quotidiani non ne hanno parlato nemmeno in una breve. |
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un tantino su di giri la ragazza...commentate voi!!! |
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Sono solo tre minuti. Tre minuti per far capire a tutti cosa è la Basilicata. Una Basilicata che si racconta attraverso le immagini e i racconti di Fracis ford Coppola....  |
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Era un vecchio, con gli occhi, il naso e una lunga barba, e io mi dicevo che se aveva la bocca doveva anche mangiare. E se mangiava, doveva anche avere gli intestini. Quell’idea mi faceva venire subito i brividi perchè io sentivo che l’idea degli intestini di Dio era una bestemmia.Senza alcuna preparazione teologica, spontaneamente, capivo quindi già da bambino l’incompatibilità tra la merda e Dio e, di conseguenza, anche la discutibilità della tesi fondamentale dell’antropologia cristiana secondo la quale l’uomo è stato creato a immagine e somiglianza di Dio.O l’uno o l’altro: o l’uomo è stato creato a immagine e somiglianza di Dio e allora Dio ha gli intestini, oppure Dio non ha intestini e l’uomo non gli assomiglia. Gli antichi gnostici lo sentivano con la stessa chiarezza con cui lo sentivo io a cinque anni. Per risolvere questo problema maledetto, Valentino, grande maestro della gnosi del secondo secolo, sosteneva che Gesù “mangiava, beveva, ma non defecava”. La merda è un problema teologico più arduo del problema del male. Dio ha dato all’uomo la libertà e quindi, in fin dei conti, possiamo ammettere che egli non sia responsabile dei crimini perpetrati dall’umanità. Ma la responsabilità della merda pesa interamente su colui che ha creato l’uomo. Nel quarto secolo, san Girolamo rigettava categoricamente l’idea che Adamo ed Eva in Paradiso avessero rapporti sessuali. Giovanni Scoto Eriugena, grande teologo del nono secolo, ammetteva invece questa idea. Ma credeva che il membro di Adamo potesse sollevarsi un po’ come si solleva un braccio o una gamba, cioè quando e come voleva lui. Non dobbiamo cercare dietro questa idea l’eterno sogno dell’uomo ossessionato dalla minaccia dell’impotenza. L’idea di Scoto Eriugena va intesa in un altro senso. Se il membro si può sollevare con un semplice ordine del cervello, ciò vuol dire che sulla terra l’eccitazione è inutile. Il membro non si rizza perchè siamo eccitati, ma perchè glielo ordiniamo. Ciò che al grande teologo sembrava incompatibile con il Paradiso non era il coito e il piacere a esso legato. Incompatibile con il Paradiso era l’eccitazione. Ricordiamocelo bene: in Paradiso esisteva il piacere, ma non l’eccitazione.Nelle considerazioni di Scoto Eriugena possiamo trovare la chiave di una sorta di giustificazione teologica della merda. Fin quando l’uomo potè restare in Paradiso, o (come Gesù, secondo l’idea di Valentino) non defecava, oppure (e, questo sembra più verosimile) la merda non veniva intesa come qualcosa di ripugnante. Nell’istante in cui Dio cacciò l’uomo dal Paradiso, gli fece conoscere la sua natura immonda e il disgusto. L’uomo cominciò a nascondere ciò di cui si vergognava e, nell’istante in cui tolse il velo, fu accecato da una grande luce. Così, subito dopo il disgusto, conobbe anche l’eccitazione. Senza la merda (nel senso letterale e figurato dell’espressione) l’amore sessuale non sarebbe così come noi lo conosciamo: accompagnato dal batticuore e dall’accecamento dei sensi.  |
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Un rinomato pneumologo austriaco,il dottor Friedrich Bischinger, ha sorpreso il mondo rivalutando la pratica (tanto amata dai bambini e fortemente inibita dai genitori) di mangiarsi le caccole del naso: l'ingestione dei camolotti nasali, giura il medico di Innsbruck, è un vero e proprio toccasana! Vaccini.Per la sua concentrazione di batteri, il muco, arrivando nell'intestino, stimolerebbe gli anticorpi, rinforzando il sistema immunitario.Il principio è simile a quello dei vaccini... Se questa stravagante teoria (menzionata perfino sull'autorevole rivista scientifica inglese New Scientist) fosse confermata, infilarsi le dita nel naso e mangiarne il contenuto diverrebbe, a tutti gli effetti , un'ottima abitudine: non a caso, Bischinger ha invitato le famiglie a lasciar liberi i bambini di scaccolarsi a piacimento...  io ,personalmente, l'ho sempre considerato disgustoso e non ne usufruirò mai, neanche se scoprono ke i camolotti fanno ingrossare il pene! xò posso consigliarvi delle ranze di formaggella appena svegli x le vostre difese immunitarie, mentre x affrontare più allegramente la giornata sconsiglio i fiori di bach e consiglio vivamente i fiori di buck...   |
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MORTE EVITABILE.Il fumo è ancora in Europa, secpndo l'Organizzazione mondiale della sanità, la prima "causa di morte facilmente evitabile". Si stima ke in Italia muoiano ogni anno, a causa del tabacco, 85 mila persone.    |
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Il dormire insieme era infatti il corpo del reato dell'amore. Ripensava alle ore trascorse e gli sembrava che da esse si effondesse il profumo di una qualche sconosciuta felicità. Da allora entrambi aspettavano con gioia il momento di dormire insieme...x loro la meta dell'amore non era il piacere bensì il sonno ke ne seguiva... Lui si ripeteva: fare l'amore con una donna e dormire con una donna sono due passioni non solo diverse ma quasi opposte. L'amore non si manifesta con il desiderio di fare l'amore (desiderio ke si applica a una quantità infinita di donne) ma col desiderio di dormire insieme (desiderio che si applica a un'unica donna).  |